¡Estalló el verano!...

No, no me agarró el complejo de Crónica TV. No, tampoco es un aire premonitor, ni estoy anunciando nada que nadie sepa. Es que, como todos sabemos, la televisión es la guía de nuestras vidas. Si no pasa en la tele, no pasó. Si no lo mostraron en el noticiero, no existe. Si Susana Gimenez y Mirtha Legrand no hablaron de ello, es mito. Si no hay publicidades sobre el tema, es que nunca pasó. Pero, si. Pasaron todas esas cosas. O no sé, solamente me consta la última. Y de qué manera.

Basta con mirar un ratito el canal de las placas rojas para saber en qué estación del año estamos, cuál es la que viene y cuanto tiempo falta para que llegue. Todavía resuenan esas letras gigantes anunciando la primavera con música de Sandro, Carlos Mata, Segio Denis y demás especímenes cuando ya vimos el mismísimo 22 de Septiembre los días que faltaban para que estalle el veranete (¡!). Y hoy ya comenzamos a ser testigos de la ametralladora publicidad que nos avisa que hay que cuidar el cuerpo para mostrar el bikini (yo zafo, a mi nunca me quedó bien), comer ensaladas, cosas de soja, flanesalfajoresyoguresloquesea 0% (si, y haciendo el gestito con la cuchara y la mano... si, si, el 'cero' en el aire, a ver, practiquen), dorarse como milanesa al horno y todas esas cosas que hay que hacer, porque lo dice la tele (¡¿necesitan mejor razón?!).

En formato divertido, como burlándose de los personajes típicos de la playa, como si ésta fuese el único icono del verano en el mundo. En formato saludable, mostrando la cantidad de cosas que se disfrutan comiendo diversos elementos con endulzantes sintéticos en vez de azúcar común y corriente, con Omega nosequé, con 0% de algo. En formato intelectual, con Pancho Ibáñez contando por qué el Actimel es tan bueno en verano como en invierno: está es fantástica; en invierno hay que tomarlo para no resfriarte por el frío, y en verano... también! Cambian la supuesta ventisca por un aire acondicionado y ya tienen propaganda para verano hecha! En formato adolescente, con chicos comunes y con la cara de estúpidos más grande que puedan ver sobre la faz de la Tierra conociendo chicas divertidas, simpáticas y estéticamente perfectas solo porque estos semiestúpidos tienen en la mano una botella de Coca light, unas papitas fritas de onda, los tatuajes del último chicle o la revista de Casi Ángeles.

Hay más formatos, pero yo soy uno de los estúpidos que compran esas cosas a ver si se levanta algo, por lo que no me dan las neuronas para analizar nada más. Ahora me voy a comprar el último bronceador, esa malla que usan los surfers de la tele y sentarme a esperar el verano para el que falta más de un mes y medio, o para las vacaciones para las que faltan... uh, ya me deprimí.

Por cierto: si alguno de verdad intentó (o pensó en hacer) la seña del 0% como las chicas Shakespeare de Ser o no Ser, es peor que yo.