jueves, 12 de junio de 2008

Forrados...

Entra el caballero, con toda la tranquilidad del mundo. Mira hacia ambos costados con displicencia, casi como si no le importara nada. Si leyeron el post anterior van a creer que viene a buscar cambio. Error. Apoya el codo sobre el mostrador y comienza a analizar la propuesta de mercadería. Ella lo está esperando en la puerta, metros mas arriba o inclusive en la vereda del frente, los vi antes que intentaran cualquier movimiento.

- Hola, ¿qué tal? Dame, por favor, unas galletas Sonrisas, una Levité de pomelo, un chocolate Cadbury, profilácticos, dos caramelos de menta y un Topline de frutilla. ¿Cómo va el partido?

Acostumbrado a estas situaciones, busco lo pedido y con mi mejor cara de poker, respondo inmutable.

- ¿Prime o Punticrem?

- Ah, va ganando San Lorenzo, mirá vos que bien dameunPrimedelosrojos.

No es mi intención la de convertir a este blog en una bitácora del trabajador, para eso ya hay verdaderas obras de arte como El cliente NUNCA tiene la razón, Privado de Salud o La Administración Pública contra Mí. De todas maneras, el tratar con gente diferente todos los días brinda un anecdotario que es francamente hermoso para compartir. Porque vivirlo es una tortura.

9 comentarios:

Clarisa dijo...

sisi, por eso puse "grandes", entre comillas
jajaj esto me da mucha risa porq yo trabajo en una farmacia, y una vez entra un flaco (como de 30 años), y dice, eh, dame,,, una tirita de bayaspirinas,, curitas,
cuales?
cualquiera, las mas baratas, y.. (mira) ehh, dame unos prime..
cuales?
no se, unos grises q vienen..
espermicida?
si
cuantos?
dame ehh, 3 paquetitos
tengo una caja de 12 queres?
ah bueno dale

JAJAJA como me cague de la risa

a la farmacia hay q entrar sin pudor y decir, DAME UNOS PRIME EXTRA LARGE Q HOY VOY A COGER
asi loco
xD

viviendolavida dijo...

el año pasado cdo mi mejor amiga cumplio 18 decidi regalarle un par de tangas y una caja de forros, las tangas todo bien fui las compre y listo, cdo voy a comprar los forros, con toooda la vergüenza junta entro a la farmacia q estaba a la vuelta de mi casa, estaba vacia, por suerte, viene un tipo como de cuarenta y pico y me dice q vas a llevar, y le digo dame una caja de prime (con cara de poker, no de tragame tierra como en realidad me sentia) cdo me los estaba dando entran como 5 viejos y se quedan mirandome con la tipica cara de "esta juventud esta perdida!!!"

Blus dijo...

Jajaj esa forma de pedir fue muy parecida a cuando Homero compra los petardos ilegales (sólo para simpsonianos de alma) :P

la atención al público es por lejos LO PEOR que me ha tocado en mi vida laboral, espero no tener que volver a pasar por semejante calvario.

Saludos!

Franco: Bardo Verde dijo...

yo tambien pensé en los petardos ilegales de homero... que dificil no reirse de los clientes..

bue.. al tiempo de laburar ahi ya nada debe parecer gracioso, excepto la hora de salida

Pili dijo...

Tengo que decir que me cuesta a veces seguirte... por ejemplo no tenia ni idea de lo que es un prime, ahora me imagino que una marca de preservativos... No pensé que la gente siguiese disimulando con estas cosas jajajaj aunque tuve un novio que le daba vergüenza comprar preservativos XL y más de una vez me toco a mi el marrón, pase vergüenza (y mucha) pero me ahorre comprar de más...

Besos...

ale dijo...

clarisa: eso que comentás me hace acordar a otro pibe, que entró sacando pecho y con el local lleno me pidió en voz alta por profilácticos. Le contesté en casi el mismo tono de voz hasta que me pidió (bajando notablemente el volumen) de los anatómicos (aclaración para desprevenidos: anatómico es una forma educada de decir "ajustaditos para los finitos"). Obviamente, le volví a preguntar con la voz como anunciando una invasión inglesa si quería de esos. Ahí si bajó el humo, miró para otro lado y me dijo que no tenía cambio. Salió en una fracción de segundo.

viviendolavida: No creo que haga falta poner excusas de cumpleaños de amigas para ir a comprar determinados productos. :P

blus y Franco: "A veeer, deme una de esas revistas porno, una caja grande de condones, una botella de whisky, una de esas toallas femeninas... unos petardos petardos ilegales." Les juro que lo pienso cada vez que me enfrento a uno de estos individuos.

Pili: Es cierto, hay algunos términos muy argentinos y marcas que allá no están, pero cualquier cosa, pregunte nomás. Prime, Punticrem o Tulipán son marcas conocidas de preservativos, y la vergüenza generalizada es menor, pero todavía hay ciertos casos algo divertidos.

Analuz dijo...

Jajaja! Qué tema para disparar comentarios... genial! Hacer un esfuerzo descomunal para hacerle creer al otro que no te da verguenza... O hacerse el macho de América... Qué salidas, y cómo reflejan los tabúes que todavia persisten...

Cuando iba a la secundaria siempre me mandaban a comprar, no porque fuera "la desvergonzada", pero de verdad muchos amigos (o novios) salían coloradísimos de las farmacias... Que cosa che...

Igual agradezan, hombres y mujeres, que hoy no tienen que conseguir tripas de animales para cuidarse como en la Edad Media.

Luego de este ilustrativo dato me despido y los dejo pensando: "¿Cómo.....?"... puaj!!!
Jajajaj!!!!

Beso

Pillow_of_Winds dijo...

Jajajaja, buenísimo.

No entiendo por qué la gente se hace tanto drama por comprar forros! Además...¿profilácticos? No jodamos! (cuack)

"Preservativos" me parece la palabra clave al momento de hacer esta compra.


Y seguí compartiendo, que está divertido!

Saludos!

Clarisa dijo...

jajaj si si sos chiquito es todo un tema xD